Quebrando pasiones

- ¿Quieres?
- Si, quiero.

- Hummmm quiero probarte. Eres mi chocolate. Puedo estar todo el día saboreándote.
- ¿A mi? ¿a la criatura mas complicada y menos digerible de la faz de la tierra?
- ¡Que si! siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... Pensé en ti mientras me hacía una paja.
- ¡Viérame mi madre! ¡Yo provocando tales voluptuosidades!

- Es que, no se... me encantas, pero me emputa no saber que quieres...es decir... yo te quiero... pero tu no...

- No he de negar que poseo cierto afecto por ti. Pero ya es sabido que no deseo concretar una relación romántica....
- Ni modo, no voy a insistir. Pero eres mi presa... voy a cazarte y comerte despacito.
- De acuerdo, pero no me toques... no soportaría la idea de perder otras oportunidades...

(Quiebre semántico)

- Maldita sea vuestra estampa, noble doncella.... acabasteis de matar mi pasión.

(Upsss la cagué....bueno... que mas da, era la neta...)

La imagen es de Alison Brady.

Se derrite dentro de mi...

Cada vez que follamos

Cada vez que te siento dentro de mi

Cada instante, cada suspiro....

Cada jadeo contenido.... cada beso repartido...

Cada instante, mientras juegas con tu sexo sobre el mío

Siento... siento

Cierro los ojos y me imagino

Dorada mantequilla derritiéndose

Lubricando el tímido canal

Que me diluye, convirtiéndose,

En dulce miel que invocas y que te vuelve loco

Dándome placer...

¡ Feliz Cumpleaños ....a moi !

Por que cada año que pasa

Es un latido menos y una oportunidad más

A todos los inquilinos (polizones y bienquerientes) de mi corazón

¡Salud!

Y como que no soy demasiado buena cuando tengo que hablar de mis virtudeces...

Citando a Cerati... "¡Gracias... Totales!"

Pd: Joder, a partir de now tengo que empezar la cuenta regresiva...

I'm horny...horny...horny...horny...

Tengo una cachondez única el dia de hoy... y por que me conozco, se que me va a traer una serie de problemas, por que no me siento nada culpable. (jajajaja).

Me la paso todo el día pensando en alguna eventual víctima...a quíen puedo hacer pecar...

Es que la mano ya no es suficiente. Me encuentro respirando entrecortadamente y tocándome las mejillas rojizas, por las insistentes palpitaciones sensuales que voluptuosas me agitan el cuerpo.

Me siento genial. Tengo el cerebro de un hombre... la mayor parte del tiempo pensando en sexo. Lo estupendo y recontrachiponfláutico es que no tengo un coso colgando entre mis piernas, que delate mi estado de excitación primitiva ante la mirada atónita de las viejas santurronas olor -a -vela-de-iglesia que me miran en el bus. No, lo mio es un tenue rubor en las mejillas, una sonrisa de satisfacción y las bragas deliciosamente húmedas. Haaaaa ¡si tan solo lo supieran!

Miro a las personas en la calle y me pregunto cómo serán sus orgasmos. Es más, dejé del lado el "selectismo" por el "Yo me creo Mcguiver!!". La imagen de mí misma en plena revolcada febril, promiscua, maloliente y liberadora. ¡Quiero sexo! ya sea en pareja o grupal... con niños o niñas, me da igual... ¡hoy he renunciado honrosamente a la monogamia mental y a la vieja usanza!... ¡Hoy quiero flipar!

Mierda, no tengo remedio... soy una puerca, todavía es de día y me pongo a pensar en sepso.... y faltan horas para que la jornada laboral acabe... mientras, sigo jodiendo con los gerundios.

Una cuasi verdad...

I swore, I swore I would be true,

and honey, so did you.

So why were you holding her hand?

Is that the way we stand?

Were you lying all the time?

Was it just a game to you?

But I'm in so deep.

You know I'm such a fool for you.

You got me wrapped around your finger, ah, ha, ha.

Do you have to let it linger?

Do you have to, do you have to,

Do you have to let it linger?

¡Hay, no es cierto!

¡¡¡ No lo logrooooooo!!!

La neta es que, mientras me inspiro para dibujarlo....

Me divierto con los que ya fueron garabateados por sueños ajenos

No me pertenecerán a mi....

Ni yo a ellos....

Otro me formó... y le estoy esperando...

Me lleva...

Me deprimi... claro que si... nuevamente y por las mismas putas razones. ¡¡TENGO LA URGENTE NECESIDAD DE AUTODEFINIRME!! ¿QUE MIERDA SOY? ¿QUIEN DIABLOS SOY? ¿A DONDE VOY Y DE DONDE RAYOS SALE TODA LLORADERA??

Ayer, para variar decidí cambiar un poco la habitual rutina depresiva a la que estoy acostumbrada... Una borrachera personal hasta que no importe nada mas que ese dolor descolorido detrás de mis pupilas y una cajetilla de cigarros menos que me garantiza que los pocos dias que me quedan sobre la faz de la tierra, serán acompañados con algo llamado "quimioterapia".

Me siento una mierdecilla... si. Y peor que envié sms a unos cuantos viejos y olvidados... recuerdos... (risita maliciosa). Esta vez me gradué de pendeja y con honores.

Tengo estilo para hacer estupideces... si...

La imagen: "Cuisine of a Failed Romance" de Joel-Peter Witkin.

Punto y aparte

Después del autosabotaje matutino, me siento medianamente reconfortada. Pero ¿Qué mierda me pasa? ¡Se supone que a estas alturas uno debería aprender a tragarse las ostias diarias y seguir caminando como si nada hubiera pasado!

Me encabrona si, me encabrona un montón, tener que aguantar la paja ajena y encima ¡LA MIA!

Bueno, bueno es así como se siente ser Yo.... ¿¿¿POR QUE DIOS??? ¿¿ POR QUE JUSTO A MI ME TOCO SER YO?? Cálmate, siempre te has sentido mierda, aún puedes actuar acorde al momento. Tranquila, todo es por una misteriosa razón y equilibrado sentido homeostático. ¡AL DIABLO TODO! ¿Dormire y me despertare ante San Pedro? ¡Un cojón! ¡Quiero ser hija bastarda de la Diosa todopoderosa! ¡Quiero ser la puta valquiria toda mi vida! ¿QUE NO PUEDEN GUARDAR UN POCO DE SILENCIO CARAJO?

Caminado ensimismada al trabajo, vi a quien llamare Dionisio. No tengo que dar explicaciones de por que le puse ese nombre ¿no?. Lo conocí por casualidades del destino y una fotito interesante que puse en el myspace cuando mi ángulo derecho milagrosamente armonizaba con el izquierdo; un irónico día en el que el síndrome premenstrual me jodía hasta el paroxismo. La putada es que dicha foto me llevo a conocer a tan singular personaje, casi salido de un comic. Alto, delgado, rasgos finos, ojos juguetones. Una mente interesante, gustos particulares y la sensualidad a flor de piel. Chico precioso. La fantasía erótica de toda adolescente uniformada cuyas bragas se suelen humedecer por todo y de todo.

Un par de charlas por msn y quedamos conocernos un poco mas... ya saben, ver si teníamos química o algo. Bonito apartamento, habitación minimalista, un par de cigarros y el chicuelo no se animaba. Se me ocurrió la estupenda idea de tomar la iniciativa y... ¡Al carajo! No funcionó. ¡Como me empelotan esos momentos de silencios largos en los que un sujeto jodío tanto que, llegado el momento de la acción no tiene las bolas para decirme que yo no era lo que él esperaba!

Soldado que huye... sirve para otra batalla. Así me dije a modo de consuelo.

Tiempo después, Dionisio me comentó que encontró a su Ariadna en una fiestita típica de estos lares.

¿Celos? ¿frustración? ¿Rechazo? Oh si... mi neurosis se divirtió conmigo esos días. Mucho más cuando me contaba sus aventuras sexuales extremas... y yo secándome como hoja de higo, medio satisfecha con mis dedos apestando a mi sexo, junto con mis fieles amantes: Jhonny y Ben (whisky y cigarros ) La historia de mi vida... terminé deseando demasiado y al final no me quedaron ni las nueces...

Como sea, el tiempo es sabio consejero. Pero por más que dejaba de pensar, la astillita de su rechazo me picaba un poquito... haciéndome sangrar. Me cansé de apestar a metal oxidado y unas buenas pelis porno siempre ayudaron.

Hoy lo vi de casualidad en la calle. Caminando con una chica preciosa ambos platicando perdidos en su mundo. La sorpresa de verlo fue tal que se me escapo un gritito al cruzar disimuladamente la calle a pesar de las bocinas de los automóviles, que casi me llevan a conocer a mi creador. Pero extrañamente me parecía mas corriente de lo normal... es decir, me parecía un tipo cualquiera en la calle.. sin ninguno de los encantos que me fascinaron. Tan ordinario y absurdo...

Era un ser humano. Un cualquiera, un X, un bufón...

“No era tan espectacular, después de todo” pensé mientras caminaba por el sendero de la parejita, que coincidía con mi ruta. Por supuesto, ni me reconoció aunque pase un par de veces delante de él. Mientras más lo miraba, ante mis ojos mutaba en carne y esqueleto... una masa aglutinada rojiza y desnuda de la que palpitaba solamente liquido rojo.

Ahí el hechizo se acabó. Desperté del boludo tormento en el que solo yo me había entregado por gusto. Que idiota me siento haber perdido tiempo en esa cosa sanguinolenta que no significa nada ahora.

Era yo quien lo había divinizado. Huy, ¡Perdon Diosito! un par de rosarios y mi conciencia quedara tranquila.

Vaya, ante esta epifanía que me marea... lo mejor será una buena masturbada.. me reconfortará y pensaré mejor... ya no en él... El es punto aparte.


I watched you change
Into a fly
I looked away
You were on fire
I watched a change in you
It's like you never had wings
And you feel so alive
I've watched you change

Alumnus a pedibus usque ad caput

Me da gracia no recordar las fechas importantes, suelo ser algo despistada en ello pero recuerdo vividamente ésta en particular: sábado 23 de agosto.

Los misterios insondables del universo, diría mi amiga Vish. Encontré a un aprendiz en el noble arte del seducir y manipular.

Fue completamente sorpresivo, no planificado y... doloroso.

No doloroso en el sentido de “Turtles can fly”una película kurda de niños mutilados que me topé en el mercado y me hizo chillar por dos semanas consecutivas. No por Dios, fue físicamente doloroso para mi humanidad.

Una reunión de amigos del primo se degeneró en el infame “one stand night”.

No diré que es bien parecido. Mas bien un mocete con un encanto poco usual. No aquel atractivo atolondrado de los jóvenes que creen que por echarse dos polvos seguidos ya se creen Michael Pelphs... olímpicos. Este crío tiene ciertas particularidades que lo hacen “memorable”. Y en añadidura, algunos años menor que yo, para inflar mi ego, vamos.

Lo llamaré Jano, por la dualidad casi esquizofrénica de su personalidad. Su fría indiferencia rompía en arranques de ciega y atropellada pasión que solo yo ví esa noche.

Tal y como me imagine, el putón tenía un vasto kilometraje recorrido en estos menesteres.

Pero yo seré para él, inolvidable.

El sexo fué brutal, fugaz y como ya dije, doloroso. No me apetece entrar en detalles ahora. Solo diré que el vigor de sus movimientos me hicieron recordar las viejas heridas de cuando me desvirgaron. Textual. Encuentro en este hecho un significado ritual: Destinado estás a desaparecer para que algo nuevo nazca: el gusano muere y emerge la mariposa; la semilla se destruye y germina un árbol... toda transformación es dolorosa...agónica... inhumana, corres el riesgo de morir ... Se derrama sangre como ofrenda de agradecimiento por que venciste. Algo murió en mi ese día, por eso decidí escribir este blog.

De todas maneras, fue tan impetuoso y tan bizarro que, por un momento deseé que él la estuviera pasando mejor que yo.

Cuando ya me había acostumbrado a sus modales chulescos “mete - saca” encontrándole el gusto a sus torpes y ansiosos movimientos, me di cuenta que terminó por segunda vez. Estaba exhausto.

La resaca moral me duró horas. Y fue cuando empezaron a llegar los sms de tono subido: que el sexo fue delicioso, que tu coño es increíble, que tus tetas, que tus caderas blah, blah, blah.

Dialéctica de fetos...

No pude evitar sentir un poco de lástima por él, supongo que es un vestigio de lo que alguna vez sentí por Morfeo. Siempre desprecié la sensiblería barata por considerarla inútil y que más que ennoblecer a un persona, la convertía en un discapacitado mental. “La Soberbia se paga caro” solía decir mi abuela y cuánta razón tenía, pues tantos años envidiando secretamente esos deleites, dada la oportunidad su hechizo me rindió, tentándome a no ponerle un límite razonable. Y lo pagué caro con Morfeo y su opio adormecedor. No caeré en la misma piedra dos veces y me ufano de no ser una persona cálida por naturaleza, mucho menos si es mi voluntad demostrar mi tesis y para ello me tenga que “castrar” sentimentalmente. No por que los dichosos y enfermizos sentimientos no puedan existir – si fuera el caso- sino que no me he permitido sentirlos por Jano en particular. Y ¡por los cielos y el infierno y todo lo que hay debajo de mi cama que sería un desperdicio hacerse ilusiones conmigo!. Yo no siento y no voy a sentir nada por el. Punto.

He aparentado ser muy fuerte, segura, sarcástica, grosera e incluso actuando como si el sexo per se careciera de significado ¡como si solo estuviera haciendo una rutina aeróbica desnuda!. Lo he humillado y tratado muy mal para obtener como resultado el que quede coladito a mis faldas.

Al extremo de que pidió ser mi amante.

Más mensajitos, más llamadas por teléfono, una pseudo declaración de sus buenas intenciones y yo no cedo. Estoy empecinada por enseñarle y graduarlo con honores.

Ahora sé como se siente follar por lástima. Dar migajas a quien ruega por ellas y que un día... desaparecerán, tan fugaces como las fuerzas que nos unieron esa noche.

No me arrepiento

“Ya se te pasó, ¿verdad?”
Fué la frase de mi hermana que mas odié ese día. Un miércoles nublado en la mañana.

Quise golpearla, más por la manera en como lo dijo que por la misma razón que la motivaba a decírmela. Estaba tan tranquila y casi compasiva que me dio repulsión.

Fresca como una lechuga. Mientras que yo me podría.

Y para colmo de males, tenía el doble de razón, ya que esta científicamente comprobado que una persona no puede llorar más de 5 minutos, por lo que se puede inferir que el sufrimiento es un estado temporal cuy pináculo – el llanto - no es nada más que un estado mental pasajero cuya intensidad y duración dependerá única y exclusivamente del sujeto y su regalada gana de seguir deshidratándose.

Solo atiné a mirar el piso, limpiándome las lágrimas y seguir mascullando mi penosa suerte.

Por que la razón de esas lágrimas fueron también provocadas por un odio convertido en repulsión: el recuerdo que me atormentaba evocar todos aquellos momentos de placer que me prodigaron ciertas manos y que ahora súbitamente, me vi privada de ellos sin razón aparente.

Me usó, si.
Me usó.

Recuerdo el vago temblor de sus labios cuando acariciaba mi cuerpo, completamente débil, a su merced. Ese sentimiento de sentirme desvalida, con todas mis barreras mentales por el suelo y por un instante, completamente frágil y hermosa, ahora se convirtieron en amarga vergüenza.

Mi debilidad... no debió ser mostrada jamás. No debió ser vista, mucho menos por él.

Aunque no fue consumado el deseo, él queriendo terminar lo más pronto posible con ese momento íntimo usó una excusa – bastante original por cierto- que confirmaba mi temor. Ahí, apoyado sobre mi pecho, sin palabras ...me dijo adiós.

Lo sentí, como si me lo gritara a la cara.

¿Qué hice yo? Por supuesto, negarme a aceptarlo.

Pero... en el fondo yo ya lo sabía.. fui una estúpida.

Quiso consolarme, echando mano del famoso, “no eres tu soy yo” me redujo al papel de siempre. La mujer usada y burlada.

Odio haber creído en sus palabras
Odio haber abierto mi corazón
Odio la posibilidad de vida que me dio y después me quitó.

El dulce sabor de saberse querida por la persona que tu quieres.
“Mas vale haber amado y perdido que nunca haber amado”. Esas son pamplinas, ¿quién quiere ser el perdedor?

No quiero que el conserve mi fragilidad, no se la merece. Quiero que me la devuelva y aún usaré eso como excusa para volver a verlo.

Por que odio admitir que lo estoy convirtiendo en lo mismo que me pidió que no lo convirtiera.

Un capricho... Una obsesión.

Luego, la clásica, irse sin explicaciones. Bien, genial. No lo merecía, pero tal vez fue lo mejor.

Me gusta fantasear con la idea de que el karma retorna. Tener la posibilidad de ver el sufrimiento en esos ojos me vivificaría y destruiría.

Si tan solo me mirara..
¡Ojalá nunca hubieras aparecido en mi vida!

Pero... gracias, si por anoticiarme de que poseo un corazón al que callé por años y ahora se muere de inanición por haber degustado demasiado rápido las pobres migajas que le diste.

Esto es para ti... a ti te llamo Morfeo.

Me arrepiento de todo lo que te mostré

Entérate, por que confirmaste mi hipótesis. Fui el Dédalo en esta pequeña tragedia... ahora me quedo en el piso, con las alas quemadas y la sonrisa rota.

Haré lo mismo que me hiciste tu. Lo haré con otro para que aprenda a que la vida es difícil para los soñadores. Le daré la lección más importante de su vida: Ser despreciado para que endurezca su corazón.

Y que luego, haga exactamente lo mismo... con otra víctima. Asumiré el rol de institutriz en este arte de manipular para satisfacer mis deseos de venganza... venganza con la a ti, querido Morfeo te enterraré en el recuerdo.

De eso no me arrepiento
No me arrepiento.

Atrapada....sin salida

Oye , mortal , el lamento de un alma aprisionada ,

sola , triste , abandonada en este oscuro aposento

Anima mía , Anima de paz y de guerra , Anima de mar y de tierra ,

deseo que todo lo que tenga ausente o perdido se me entregue o aparezca

¡ Oh , Anima la más sola y desamparada del purgatorio!

¡Yo os acompaño en vuestro dolor compadeciéndoos al veros gemir y padecer en el abandono de esa dura y estrecha cárcel ,

y deseo aliviaros vuestra aflicción;

ofrendaos todas aquellas obras meritorias ,y he pasado, paso y he de pasar en esta vida para que paguéis vuestras culpas a Dios ,

y alcancéis su gracia esperando me haréis el gran beneficiode pedirle que dé a mi entendimiento la luz necesaria para que yo cumpla su Santa Ley ,

amándole sobre todas las cosas como a mi único y sumo bien ,

a mi prójimo como a mi mismo ,

pues así mereceré de su “ Divina Majestad “

y misericordia infinita

mi salvación.

Amén