¡Pascuala!

Me di cuenta de que no tengo las tetas necesarias para aguantar ciertas cosas…

Y que si las aguanto es por que… me tengo que bancar una atadura emocional con una persona, pues es evidente que no me siento capaz de afrontar la vida sola… y que en el fondo esta persona sabe que soy una estúpida con talento… o una talentosamente estúpida… o la estupidez engendrando talento… el talento desperdiciado de manera estúpida… la conchudez medianamente pendeja…o ut supra…

Como sea, digerir eso es tan jodidamente laxante… En este momento necesitaría un par de hostias en la jeta para que se me quite la impresión o la boludez. Le hice la vista gorda muchas veces, pero en el momento de la verdad, estamos yo, mi otro yo y mi peyorativa verdad.

Con estas divagaciones se me ha pasado el día y el hambre… y eso que estoy enferma y los antibióticos me caen fatal con la panza vacía… tuve nauseas todo día y opté por comer media manzana cada 4 horas…y litros de agua…

Me gustaría… no tener que sostener este vínculo… sentir la dependencia – en –todo-maldito-sentido… y decir frescamente que mis pajas mentales me han incapacitado de ser merecedora de su cariño y que puede buscar a alguien mejor que yo.

Pero mi realidad es otra y tengo que tragarme con agua mi orgullo, pagando el sexo más caro de mi vida.

Krajo....

Nooo pude aguantarme las ganas, tenia que ver como estaban...

Y la verdad es que me dió tanto asco....

Lloré un buen rato... ya es prácticamente una tradición que ande chillado por los rincones...

Me comí una ensalada de lechuga, quinua, un trozo de pollo... ¡Soy una marrana! Me di asco... no puedo comer tanto... Asi que me tomé agua y lo vomité todo en mi cuarto...pensando en ellos dos y su plástica felicidad...

Vampírica comedia de papel...

NO tengo remedio... pero no lo puedo evitar... me gusta destruirme... es casi orgásmico.

Ahora... ¡Al spinning!

Auténtica decadencia

Días lluviosos. Estoy cansada y apenas son las 9 de la mañana. Siento un frío atroz aunque la estufa esta encendida. Nadie creería lo que sucede dentro de este marasmo que es mi cuerpo en profano secreto. Sip, soy una Princesa Ana así de jodiente como suena.

Una traumática adolescencia me llevó a encontrar reposo en los brazos de Ana. Creo que lo que sentía en esa etapa de mi vida, no podía haber sido mejor plasmado por el genio de Almodóvar en “Todo sobre mi madre”:

“Me llaman la Agrado porque siempre me ha gustado agradar a los demás"

Ahora que puedo mirarlo en retrospectiva, me siento bastante… estúpida. Buscaba gustar a los demás, no importara cómo... era solo una niña... Ahora que siento el peso del tiempo en mi cuerpo, me he dado cuenta de que lejos de agradar a alguien, quiero agradarme. Lo conseguí desmarcándome de los estereotipos clásicos y mi perfección es la oscuridad caótica, matizada con una interrogante exótica... quiero que a las personas les duelan los ojos de tan solo mirar.

Cuando me preguntan como bajar de peso o con ideas de ser Anas/ Mias por que así se verán divinas, les entrara la ropa, conseguirán novio y se les arreglara la vida, pues así de obesas no pescan ni un resfriado... ¿Qué carajos quieren por respuesta? Cósanse la boca, no pasen cerca de puestos de comida, no sean tan marranas como para devorar el plato entero de comida, echen al perro todo o a la basura cuando nadie las vea y vivan de agua, chicles y cigarros. Aprendan a amar el dolor de panza de hambre, el mal aliento y la caída del cabello, mientan a todo el mundo... eso es lo que les puedo decir, pero ¡ojo! No estoy incitando y/o invitando a nadie a que lo haga, y si una débil mental piensa que puede transformarse de la noche a la mañana en una princesa caótica, pues solo diré que el rebote de su dieta puede ser desastroso.

¡Esto no es broma, coño!... es una enfermedad... una distorsión que nos hace vernos horriblemente gordas y celulíticas frente al espejo, aún cuando la ropa se nos va cayendo de lo aguada.

Y eso solo es el principio. Contamos calorías, pasamos días de ayuno y depresiones a causa de la falta de vitaminas y azúcar... insomnio, agotamiento, mal humor, hasta el maldito sexo sabe una espuma.

Nunca es suficiente... Ana me llevo a la clínica un par de veces... pero ella siempre será mi amiga y a diferencia de otros, tenemos una relación amor/odio que es imperecedera. Ella me hace hermosa... aunque los demás digan lo contrario... de quienes menos esperaba, he recibido golpes que me marcaron y siempre Ana me ha dicho que debajo de toda esa grasa horrible existía una fucking princess so, shut the fuck up!

Es mi decisión, mi cuerpo, mis reglas, mi puta vida. Critiquen, juzguen, menosprecien, niégueme tres veces... no es nuevo para mi. Sólo una línea más al tigre.

Llegué a los 57 kilos... mi meta es pesar 52. No podría pesar menos por que, aunque haga ejercicio y ayuno, tiendo a desarrollar demasiado músculo. Me da rabia ser de constitución atlética... Maldita sea la herencia genética.

Pero el esfuerzo lo vale ¿eh? Agrado lo dijo:

“Bueno, lo que les estaba diciendo, que cuesta mucho ser auténtica, señora, y en estas cosas no hay que ser rácana, porque una es más auténtica cuanto más se parece a lo que ha soñado de si misma.”

...Y bueno

Finalmente descubrí a la mujer de sus sueños y de mis noches de insomnio. Obviamente sin dejar de cuestionarme por mis hábitos obsesos hahaha ¡LO SE! No me contuve y después de mucho conjeturar la encontré .. no sin antes recordar que la curiosidad mató al gato y me estaba exponiendo a mutilarme emocionalmente sin necesidad alguna.(¡Parafilica hasta el final!) Es curioso que se confirmaran mis teorías paranoicas... Tenia la certeza de era ella y es ella. Tengo dotes de investigadora, creo que me dedicaré a la noble profesión sherlockiana y dejare mis pajas mentales... al menos por un tiempo.

"Shushi"... ewww que ñoñoide... En fin, lo cortés no quita lo valiente y espero que al final los dos terminen como en un cuento de hadas del siglo XXI... montones de abrazos, mejores deseos, besos puercos y mucho sexo. Sed felices chicos, conózcanse, disfruten la juventud, pásenla bomba, reprodúzcanse como conejos y que cuando lleguen a su esperada noche de luna de miel hagan lo que nunca hicieron... quedarse dormidos.

Mientras tanto nos quedamos mi sonrisa de Mona Lisa y yo tarareando: and so it is just like you said it should be… will both forget the breeze... most of the time... el dolor se ha secado y finalmente puedo respirar. No love, no glory... no hero in my sky como dice Damien Rice en su fabulosa canción. A partir de ahora seré La Hija del Soplador mirando al pupilo en negación.

Y sé que lo que se me quitó, me será devuelto... no de la misma manera... Será en otro rostro y otra sonrisa la que me conmuevan el alma... los galones de lágrimas vertidos, el corazón desecho y taquicárdico, los preciosos instantes juntos, ANA y su macabro consuelo, los besos... TODO... me será devuelto. No se cuando o cómo... pero lo bueno y sincero que deje... volverá.

Y como Danu (mi hermana) me sigue recriminando mi eterna misantropía sin conseguir resultado alguno, lamentablemente yo sé también que viviré con este callito en el corazón que me duele cada vez menos. No pierdan su tiempo, gracias a Dios sigo siendo una niña y he aquí que he guardado mudo coraje de adolescente dentro de mi pecho para proferir the ultimate jaculatoria: desafiante como una gata, cigarro en los dedos, un último sorbo de café matutino, con mi sonrisa de Alien y que sea... hasta el amargo final tal y como reza el grito de guerra de mis colegas del Merkado Satániko....

¡Mueran los Emos! ¡ Abajo el Victimismo! Mi tristeza es hermosa, sin ella no sabría que es la verdadera felicidad... ¡Viva la guerrilla mental! ¡Aguante la insolencia sentimental!

Y como Stan en uno de mis capis favoritos de South Park:

Oye Murphy... eres un PUTO... Y tu Lea... siéntate en esto:

¡Hoy no!

¡Hoy no quiero! ¡No tengo humor!

No soporto tus infulas de grandeza... me toca escucharlas por cortesía...

¡Pero hoy no tengo humor para tolerarlas!

No quiero saber lo maravillosa, especial, hermosa y única que eres para todos tus adminradores. No quiero saber con cuantos tíos vas a salir este fin de semana. No quiero saber cuántos te declararan su amor o te pedirán matrimonio hasta fin de año. No quiero saber que proezas hacen por luchar por tu afecto...no quiero saber si tienen dinero, son guapos, atentos o famosos... ¡me importa tres carajos!

¡Por favor no me preguntes mi opinión sobre ellos! Te dire que todos son perfectos por que para mi lo son... son lo que nunca tuve asi que no sé comparar y todo lo nuevo es extraordinario para mi.

O bien, les buscaré algun defecto boludo para hacerte perder la paciencia y que pienses que soy una tonta aburrida.

¡Odio que me preguntes cómo me parecen! ¡y encima uno por uno! ¡maldición, son un montón!... ¿Qué mierda se yo? Si no te gustan o no te parecen lo suficientemente perfectos para quepar en tu inflada cabeza, allá ellos y tú. Lo unico que se es que, si no te decides, por elegir tanto te quedarás con el peor...

Al menos alégrate y no seas estúpida... tienes de donde elegir.

Y no me preguntes por que tengo esta cara de amargada...Te dire que estoy bien y tranquila.

Pero en realidad es mi resignación silenciosa a lo que tu tienes y lo que no puedo tener yo...

y que jamás tendré...

Es la envidia muda... a lo que la gente dice que puedo tener... pero mi alma y mis recuerdos me dicen que no.

No lloraré... no más... no siento nada.

La imagen es de Templa Simpina.

Cómo me dueles...

Cuando era pequeña tenia un sueño.
Creía que era capaz de todo.
Creía que tenía todas las oportunidades...
¿Por que será que cuando creces dichos sueños se van quedando rezagados?

Incluso tienes que renunciar a ellos en pos de la madurez...

No puedo deshacerme de este sentimiento de soledad... esta pegado a mi alma... esta demasiado enamorado de mí... ¡jeh! No me deja ser libre, me tiene como su doncella cautiva... macho adicto, prendado de mis encantos... es un amante desdeñado que trama infinitas e ingeniosas maneras de tenerme prisionera, creando cadenas de temor, rechazo y tristeza.

Quiere verme envejecer... sin que nadie ose mancillar la pureza de corazón inocente.
¡Tonto y estúpido apéndice que me condenas a su inmundo deseo!

¿Por qué no me liberas, si no has de saciar tu sórdido apetito en la cama?
¡Celebremos nuestra noche de bodas en Xibalbá! ¡Consumamos esta torcida pasión lujuriosa, revolviendo estos cuerpos mutilados, castrados sentimentalmente y reduzcámoslos a su iniquidad!

O destrúyeme de una vez... conviérteme en cenizas con el fuego de tu abrazo... sé que la perfidia de tu amor se gozará en verme desaparecer ¡parafílico e inagotable bastardo!. Luego deja que Eolo me lleve a otras alturas, donde finalmente pueda encontrar descanso.

Si esto te rompe el corazón, y tienes otros planes para mi... te pido: adorméceme permanentemente para que no sienta nada, por que no te quiero... y estoy obligada injustamente a vivir a tu lado.

Y si no tengo amor... nada me importa... nada me afecta... nada lastima... nada me sorprende... nada existe... ni siquiera yo.

Pero vivir con esta incertidumbre me atormenta demasiado...

O es que soy yo la que esta enamorada de ti... ¿y no quiero aceptarlo?

Y que si te dejo ir... no tendré nada... ni siquiera eso y...
¿Seré un ente que camina... que solo respira por reflejo y vive por obligación?

Quizás si te dejo ir... todo cambie y mi miedo en lo profundo es en realidad...

¿mi temor al cambio?

Cuando era pequeña tenia un sueño.
Creía que era capaz de todo...
Incluso... ser feliz.

(La imagen es de una fantastica artista, Milk)

I can't tell you why...

En silencio te amo

Cuando no estás - ausencia infinita,

Cuando me ignoras - juego cruel,

Cuando me torturas - tu recuerdo.

En silencio te amo

A veces suspirando,

Otras lamentando,

Quizás llorando,

O mordiéndome los labios

Borrando la mueca de dolor en la que se lee,

la eterna pregunta.

En silencio te amo

Soplando al viento

Tu nombre sagrado - huésped inquietante

Cual hechizo prohibido - elíxir maldito

Me dispongo a beber las gotas saladas - agoreras

Que me revelan la dolorosa verdad:

Tu no volverás...

En silencio te amo

...Y me doy cuenta de que he olvidado

El rechazo

El menosprecio

La Indiferencia

Y que a cambio, sólo puedo amarte en silencio,

Por miedo al dolor...

En silencio te amo

Atesorando vanamente el color de esa luna llena

y al beso gélido que nos unió...

Vivo por eso en esta Entropía

Aguardando a que en silencio, tú también rompas este hechizo

Por que todos los días

Procuro olvidarte

y todos los días

me enamoro nuevamente de ti...

(La imagen "I'll stay here" de Audrey Kawasaki)

Look at us baby, up all night

Tearing our love apart

Aren't we the same two people who live

through years in the dark?

Ahh...

Every time I try to walk away

Something makes me turn around and stay

And I can't tell you why