Ya llegó por quien lloraban... y escabeche hahaha

Y de repente esa rara sensación que te da un tortazo en la cabeza cuando la ineludible pregunta ha de ser murmurada:

¡¿5 meses?! Puta madre…Uhuhu 150 días de abandono total e irresponsable de este espacio donde me deleitaba contando mis pequeños y tortuosos tesoros… me temo que debo cerrarlo y empezar de nuevo de cero… no he mejorado nada desde entonces pero por alguna razón he madurado… (ya quisiera jajajaja) y como corolario he desenterrado algunos clásicos musicales...ultimamente me he hecho adicta a la cancioncita de Def Leppard “Hysteria” mas que todo por que la emoción impresa en las melodiosas guitarras eléctricas y melenas al viento súper ochentosisimas que me hacen recordar la nostalgia de un “algo” que nosequefue… pero si sé que fue culpa mía todas aquellas circunstancias que rodearon el “cómo terminé cagándolo” ….

Y bien cagado, por cierto…

Debo inscribirme en una carrera… por que de la dicha pasajera y follacional a la depresión más recurrente y pueril… sucumbí inicuamente ante la gula… jajajaja! Mierda…diarrea, chorrillo, constipación… un poquito de sueño y adiós…

bisoux girls... las extrañé

Noooooooo no, no y no!

He estado con esa canción... ¡esa canción de The Cranberries todo el santo día!... Han pasado seis... ¡¡¡¡seis malditos meses!!!! y no me puedo recuperar de Morfeo y sus polvos mágicos. Nooo ¡¡¡Ahi viene otra vez!!!

If you, if you could return,

don't let it burn, don't let it fade.

I'm sure I'm not being rude,

but it's just your attitude,

It's tearing me apart, It's ruining everything.

I swore, I swore I would be true, and honey, so did you.

So why were you holding her hand?

Is that the way we stand?

Were you lying all the time?

Was it just a game to you?

But I'm in so deep.

You know I'm such a fool for you.

You got me wrapped around your finger, ah, ha, ha.

Do you have to let it linger?

Do you have to, do you have to,

Do you have to let it linger?

Que mierda, todo en mi vida es motivo para un tango... no hay derecho... ¡¡¡Oh!!! Lo vi, lo vi con su vieja, maldita sea... Al menos ya las lágrimas se van secando, pero el callito en el corazón me aprieta... me estremece... me tortura... me quita el hambre... me lleva a los brazos de Ana...

Bueh, ya que hacer. Mi preciosa Princesa Imantada de la cual me enorgullezco de ser fan devota, me ha nominado :

Gracias, gracias...quiero agradecer a la Academia....

El que recibe este premio debe:
1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.
2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.
3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.
4º-Hacer un comentario en los blogs premiados

Veamos...

1.- Que Morfeo y Lea se casen... y que se los coman los osos grizzly del zoo en su luna de miel
2.- Que me gane la Lotería al dia siguiente.
3.- Asistir a un concierto de Him, Skinny Puppy, Iron Maiden o AC/DC
4.- Encontrar al hombre perfecto y que tenga la sonrisa de Heat Ledger
5.- Que Burger King quiebre por envenenamiento mundial
6.- Encontrar el significado de mi existencia y dejar de llorar como Magdalena
7.- Correr desnuda durante el desfile del Dia del Orgullo Gay
8.- Escribir algo realmente valioso, importante, de relevancia histórica... al menos para los que me quieren.

Nomino a:

A mi preciosa Livemia, Pequeña y Fragil, Mazziana, Angelfire, PrincesAnadicta, Ade, Auro Fernán y a Imantada (joooo no me mates, se que te nominan muchismo pero lo VALES ¿eh?)

Todas ustedes son preciosas y valoro cada comentario que hacen de mis divagaciones, asi como aprendo, me entretengo, moqueo, me golpeo, sueño y rio con todas sus experiencias y sus blogs maravillosos. Son unicas, especiales y hermosas... cada quien a su manera...

Besos nenas... Las chicas buenas van al cielo... las malas a todas partes ¡ja!

Como que ya es hora...

... de ponerme pilas, dejar mi moqueo sentimentaloide por un rato... y empezar con Ana ya que me he dado a la dolce vida sin pena ni verguenza comiendo como una ballena varada en las costas Australianas. Estas fechas de Carnaval y son los Dioses testigos de que desde que empezaron me puse a beber cerveza a la par de mis colegas varones sin ton ni son, un roncito por ahi y la bebida más infame que he conocido... llamada "barniz" - por lo barato y garantía plena de que no te quedarás ciego- junto con otros excesos que no vale la pena detallarlos, por lo explícito de su contenido oh oh oh! Pero las consecuencias lo gritan en la báscula y me quiero cortar las dos lolas...

Al mal tiempo buena cara y más me vale ser disciplinada esta vez. Y para empezar quiero hacer apología de la maravillosa Dieta del Té Rojo, con la que si bajé kilo casi 4 kilos en 5 días - que no es coña, que no...- Pero me pasé de inconsciente (hahaha mi palabra favorita) por que se supone que no haces actividad física durante esta dieta, ya que es bastante agresiva. Yooooooooo tan buena niña, hice spinning 3 dias seguidos y una clase de Body Combat... asi que ya se imaginaran que acabé en calidad de trapeador... y lo tire todo por la borda en el carnavaaaaaaaaaal!!! Mierdaa!!!...

Lo curioso es que despues de la dieta, el ayuno es una delicia y el metabolismo se me aceleró de manera que no me explico...Bueno ahi la paso, pa' quien no la tenga:

Bases:

Imprescindible beber 4 tazas de té rojo al día (desayuno, comida, merienda y cena), ingrediente estrella de una alimentación rica en hidratos de carbono (arroz, pasta, legumbres y pan integral) y vegetales, junto con un consumo restringido de proteínas a base de pescado y huevos.

Duración:

5 días.

Plan de Ataque:
Desayuno: Una taza de té rojo con zumo de naranja o pieza de fruta; tostada de pan integral o dos barritas de muesli.
Comida: Ensalada de pasta fría; ensalada de arroz; arroz con verduras o arroz a la cubana y tortilla francesa. Se complementa con una pieza de fruta y una taza de té rojo.
Merienda: Taza de té rojo.
Cena: Ensalada; sopa de arroz con pescado a la plancha y lechuga; ensalada de lentejas con verdura o ensalada de pasta fría con hortalizas. Se complementa con una pieza de fruta y una taza de té rojo.

Yo me saltaba la cena, por que a esa hora me iba al gym *_*!

Extraña

Oscura es la habitación
Iluminada sólo por el fuego de tu ser
Casi puedo escuchar los latidos de tu corazón
Así lo recuerdo
Y estoy cayendo...
Cayendo profundamente a los tentáculos de tus brazos
Mis sentimientos se hacen más fuertes
Enloquecida... acaricio el tizón que arde entre tus piernas
Elevo una plegaria a las estrellas...
Quédate un poco mas... no te marches todavía

Deja tus sueños volar... No te escondas de mi
Te digo que has domesticado mi ser
Te has familiarizado con mi rostro
Puedo verlo en el brillo escarlata en tus ojos
Me lo dice la respiración agitada de tu pecho
¿Por que tardas tanto?
Si lo sientes, solamente hazlo
Encuéntrame, ángel
Amor, este es nuestro goce
Estoy desgarrándome por dentro
Quiero creer que no soy una extraña en tus sueños

Así que me corro...
Aullando de placer bajo tus dedos
Muriendo ... esperando... soñando
Suplicando... mojándome... temblando
Anhelando más de este éxtasis

Quédate un poco más
Ven aquí...
Oh no...
Lágrimas culpables caen sobre tus mejillas, Hijo de la Luna
Me conmueven... hierven mi sangre
Lo gritas en silencio... lo hueles en mi sexo

Tus besos disfrazados de ternura
Depredador de sonrisa seductora
Nadie me hizo sentir esto
Solo espero que me abras una vez más
En rojas y sudorosas agonías

Tu puedes amar y amaras mucho más
Y tenerlo todo
Pero este momento es mío
Ya veras, voy a correr y atrapar tus sentimientos
Toda la vida... todo el placer... para ti.
Si...
Quédate... quiero ver como te liberas dentro de mi
Lo siento... puedo sentirte... estallar en mi vientre
Abriendo mis cicatrices
¿Que has hecho en mi?

Te necesito... te deseo... me has hecho hermosa
Me has enseñado algo que no conocía
¿He de encadenarte detrás de los cerros
Por haber robado el fuego que consumía mi corazón?
Voy a amarte más allá del limite
Con un amor que nadie entiende
Distante y fiel, como lo fuiste conmigo
Y creer que ya no soy una extraña en tus sueños...

Por qué escribo

Pues... Por que quiero hacerlo…

Por que lo necesito...

Y me da la gana de hacerlo...

Por que ya no se, si soy mujer, palabras o pensamientos...

Por que es mi deseo cruzar al otro lado del Espejo

Por que en este lugar, en medio de mi prisión cavernaria y húmeda

Muere lentamente la mariposa de las alas cortadas

Llorando, retorciéndose... en estertores orgásmicos...

Fantaseando su propia destrucción

Sonriendo a Dios...

Por que la niñez fue robada

En verano... en invierno...

Por que las palabras en mi boca son como dunas de arena en el desierto

Estériles...

Por que los pensamientos arden al rojo vivo, quemando la carne con su tizón

Y los ojos no tienen color...

Y la piel esta podrida

Y el Sol brilla entre mis piernas

Por que este no es un amor ordinario

Por que no le di sombra

Ni tiene eco al estrellarse contra la montaña

Vive en el anonimato

Porque su belleza está en la transgresión

Por que fuiste el Poeta

Ayer

Que usó mi cuerpo insolente

Hoy

Y caminará por el sendero de la Nut estelar

Mañana

Por que somos amantes

Y somos extraños

No he secado tus lagrimas... no conoces mi olor...

Por que me siento triste y tu estas mirando desde arriba

Burlonamente

Por que yo estoy aquí... y tu quien sabe dónde

Por que he odiado y he amado

Por que he fornicado y me he derretido

Por que he comido y he ayunado...

Por que he envidiado y he sido condescendiente

Por que he quitado y he devuelto

Por que me he vanagloriado y me he humillado

Por que te mataré y tu harás que me suicide...

Porque hasta hoy... nunca pude escribir nada.

Por que hasta hoy...

Solo había hecho ruido....

Uff...!

Me fuí... me escapé por algunas horas, buscando un poquito de paz para mi viejo y cansado corazón... y extremadamente oportuna fue la vacación relámpago que se seguramente me lanzó como salvavidas, el buen San Pedrito (Jah! no te creas, ¡aun no te he perdonado! igual, gracias) Me he tostado al sol, me han devorado todo tipo de bichos, he fastidiado en el Sauna del Hotel y la piscina y viceversa... he desayunado cerveza y cigarrillos... le he encontrado más significado a las letras de Sade... he descubierto (no sin pena) que el clima tropical me hace comer por dos, asi que hoy tengo apartada doble sesión en el Gym.... Y que por alguna razón misteriosa, ¡atraigo a muchachitos que tienen edad suficiente para ser mis nietos!

Ostras, me pongo a pensar en eso como un "special skill" en algun juego de Rol...

Lucifera lanza su más poderoso y jodiente ataque: "Síndrome de Edipo", le quitas 3 turnos al oponente, su defensa se registra en -40, aparte de que el ataque es de Status, así que el héroe esta "confused" y en estado Berzeker...

No ganas muchos ítems... aaah pero sí un chorro de Exp. (experiencia) (Muaahahahaha!)

Estoy hiperventilando... Quiero agradecer a todos por sus comentarios :) ¡les he echado mucho de menos! Prometo que me daré una vuelta por todos sus blogs...

Tres besos y dos abrazos.

No more I love you's

Tu dices...

El que no me importe no quiere decir que no te entienda
Y también dices “una piedra menos en el zapato”... así que...

Pensé que lo que yo sentía era muy simple
Y que no había sentido de pertenencia
Ahora que me doy cuenta, se que hice algo malo
Porque te extraño

Tu dices...
El que no me importe no quiere decir que no te entienda
Y yo no pongo atención a lo que balbuceas
Que tomarías tu distancia para volver con tu adicción... a como diere lugar
Que solo estábamos matando nuestra soledad, que nada podría hacerte cambiar de opinión
No…no… yo no quiero oír más...

Así que... de noche me revuelco en mi cama, con esa canción en mi cabeza…
Donde los amantes se corresponden y viven el final feliz... Donde es Ella la que llorará, por que El no siente nada y debe irse...

A veces me pongo a imaginar, qué sería de nosotros
si nos convenciéramos de que tenemos una sola oportunidad para vivir...

Bien, me cuesta aceptarlo... pero aun así lo hago
Y no te miento, quise vivir feliz y para siempre
Pero no estoy segura de poder lograrlo

Tu dices... que siempre seré libre
Eso no me lleva a ninguna parte... ni mucho menos me consuela

Tu dices “me gustas”... y “¡por que dejo que me afecte!”
Yo pensé que podía olvidarte y no dejar que me afecte…
Pensé… ¡puedo vivir!... ¡puedo vivir!...
Pero se que lo hice estuvo mal...
Y te extraño.

Y cuando me llamaste y me dijiste que me necesitabas
Por que era necesario un encuentro que quedó inconcluso
Supe en ese momento que no sentías nada...
Solo tenías... miedo a perder...

Y tu dices...
El que no me importe no quiere decir que no te entienda...

Y es cierto, nunca te importó... y eso es lo único que entendí...

Ser o no ser...

Tengo que imaginarme... algo supremamente asqueroso...
Que involucre sentimientos y recuerdos...
Caricias, palabras dichas y no dichas...
Olores....
Colores...
Sensaciones... y lágrimas

y ver que de todo ese despojo no queda nada... ni mierda...

Luego... tengo que invocar a Mia... me esta matando esta abundancia en el estómago.... pienso en cada célula adiposa formándose en mi culo minuto a minuto sin que yo pueda evitarlo... y que a la vez me muero por un cigarro mientras miro caer luciérnagas de color sobre la corrriente transparente, del amigo espartano de porcelana....

¿POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE....?

Tengo que... tengo que vomitar todo.... tengo que hacerlo... luego... me duermo y dejo de pensar...

Control de Daños.

Whoops I did it again... I played with my heart…

En momentos como estos una reflexión acerca del “Porqué de las acciones humanas son tan extrañas” (especialmente las mías) cualquier recriminación será bienvenida...

Pero aprendida... hum....

Existe una palabra en lengua aymara que se aplica a mi... cochino proceder: Janiwa, quiere decir que soy una negada. Que no importe que suceda, siempre haré lo exactamente opuesto a lo que conviene a mis intereses.

Es que me gusta sufrir... los depresivos encontramos sentido en estar deprimidos por que si no, no podemos confirmar nuestra depresión, por lo que no existimos, y esto es patéticamente deprimente... (versión cutre de un dialogo de Closer).

Ergo cogito sum... pienso por lo cual existo... y eso me condena a un perpetuo y continuo miserere, con órgano de Iglesia y cantos gregorianos incluidos... hahaha, soy un Anima Sola en loca Entropía prisionera.

Bueno, a raíz de eso me he dedicado a comer como marrana el fin de semana... eww me da pánico someterme a la tortura de la balanza, pero fiel a mis principios masoquistas la aguja marcó un rotundo.... ¿¡¡Kgs. 58!!?... ¿WTF? POR LA QUE **TA QUE TE REMIL PA***!!! Bueh, toca llorar un momento, secarme los mocos (¡maldita sea!... dita sea, dita sea... buaaaaaaaaaahh!) y empezar la dieta del Te Rojo, masticar algunas galletas de choco chips, escupirlas, fumar toneladas de cigarros y doparme hasta las cejas con Vitamina C que me ha dado buenos resultados... so pretexto de zafarme de Mia un par de semanas.

Y lo más sabio de mi parte, para evitar que “lo que hice” se convierta en una tragedia de proporciones griegas, es lo que yo llamo: control de daños.

Aceptar lo más rápida y pragmáticamente posible los hechos, ser pesimista y luego de haberme ahogado en el mar de los “¡porques!” por un par de horas, sigo caminando, paso a pasito.

El caso fué que, este niño Venus, un muchacho encantador de rasgos andróginos, actitud abiertamente libidinosa y un encanto de los mil diablos... pues me... hum ¿cómo decirlo sin sonar pornográfica?.... me castigó la picardía de manera inolvidable. Me percaté de que a pesar de todo lo que sufrí con Morfeo puedo y quiero sentir esas maravillosas estupideces que inspiran las más profundas (taaaaan profundas como un charco atestado de patos) y cursis novelas mexicanas.

PERO Ya lo dije una vez... mezclar fluidos es sumamente riesgoso. Son los goces que más caro se pagan y ¡para que! Te lastimas aún mas de manera gratuita, más cuando sabes que la otra parte la esta pasando super – pipa sin la menor idea de tu existencia.

Pues nada, Venus esta en su propio fandango y yo dando traspiés en el mío... y aunque ambos sabemos que no podemos darnos más por otras circunstancias, AKA “asuntos pendientes del cucharón” - sin mencionar el cachonderío del momento- ...¡¿ por que carajos permito que me afecte?!

Ahí esta, la quinta esencia del janiwismo.

Pero hale, que la lección es estupenda: Sentí lo mismo que con Morfeo, actué víctima de mis hormonas, abrí mi corazón, me expuse, pase a ser ciudadana de “Botadero”... pero pasado el tiempo... estoy bien, no importa nada, tanto que estoy fresca como una lechuga. Janiwa y cara dura.

Quizás me estoy complicando en retorcidas conclusiones... tengo estilo para hacer tonterías... pero queridas Princesas, quiero compartir una frasecita de Nietzsche:

“Benditos sean los que olvidan, aunque tropiecen con la misma piedra”

A pesar del dolor pasado, parece que nunca perderé la ingenuidad de saberme sorprendida por los distintos matices de las actitudes humanas, sean buenas o malas... Ese creer de que todas las personas poseen esa inocencia del niño que vive dentro de todos nosotros... un pequeño que ama, odia, camina, tropieza, cae, se levanta, que lastima y busca aceptación... y que lo escondimos por temor y dolor en el lado oscuro de la Luna.

No me justifico para nada, admito que la mayoría de las cosas que me pasan son a causa de mis decisiones pedorras... pero he aprendido que la vida debe ser tomada con filosofía... además si no me doy ánimos yo solita, me va a costar mucho más que veladoras y rezos para poder salir de mi Entropía...

¡Aguante Pink Floyd!

Venus

23 de enero…

Una noche oscura e inestable
Dos sombras en manifiesta complicidad
Comentarios subidos de tono
Inflamados por las copas demás
Se disfrazan de candor ambivalente
Y expectativa ante lo que no se pudo evitar

Una parte de la ciudad que nunca conocí
Tensión sexual en trágico aumento
“Esto puede acabar muy mal… o muy bien”
Besos suaves… jadeo erótico
Largos dedos... palpitante sexo

Es la seducción de un ángel
De bella y perversa divinidad…
Son los susurros lunares en promiscuos altares
Mentiras de verdad… ilusión de perpetuidad

Húmedo tabernáculo, sacerdotisa expectante
Sobre la negra tierra, derramando lágrimas de miel
No esperes más sigue adelante…
Agua, lluvia y amanecer

Amores de una noche… Amores auténticos
Mariposas monocromáticas destinadas a perecer
Valiosas ellas, por que lo dan todo
En breve, áspero y fútil descender

Aun así no olvidan
La comedia y la ironía de su misión
Misterios ocultos en la inocencia pervertida
De la belleza y de la pasión
De mandrágora roja prohibida
Y de Venus como un varón.

(La imagen es de Takato Yamamoto)

Pedorreo Mental

Vamos, a ¿quien no le gusta hacer sopa cerebral con las cosas de la vida? Vas pasando por la calle y escuchas esa canción cutre que solamente puedes aguantar cuando estás hasta el cepillo de borracho y dedicársela al objeto de tus afectos cuando ese objeto es usufructuado por a su vez, una bruja a la que solamente quieres dedicar una directa hostia.

O moquear viendo el Anuario Estudiantil, donde te vez hecho un mamarracho haciendo caras en las fotos, motivos gratamente aderezados con los comentarios animosos de tus colegas que te dedican sus mas honestos deseos a futuro... o algo así: “Que encuentres la paz mental” “El Docente se puede meter el trabajo final por el orto...” “¿por que pusiste la foto en la que salí mas gorda?” “Jesuitas rácanos” “Viva la Tesis de Pulacayo” “¿Me devuelves el libro de física de mi hermano?” “Le gustabas al Fulanito, pero no me anime a decírtelo por que me gustaba” y un boludo etcétera que se asemeja a una "ventanilla única de reclamos" personal.

Te despistas un rato del jefe y usas el Facebook, HI5 y misceláneos... nada de nada... tus amigos virtuales tienen vidas reales y descubres una vez mas que eres un zafio asocial que no tiene planes para la noche... A la mejor y aprovechas el porro que te sobró de la última fiesta y decides irte a un lugarcito a terminarlo... te pones paranoico y con síndrome de persecución por media hora y con esa resaca vegetariana el día se te hace mas soportable... si... Las rolas de Porthishead son la ley.... tienen colores y olores... hummm... aaaaahhhhhh

¿En que iba? Oh, el pedorreo mental. Caminas por la calle escuchas un par de leperadas sobre el tamaño de tu culo, te ríes un poco por el caos que reina en tu ciudad... pensando que es hora de cambiar de aires... Luego miras a una chica preciosa y recuerdas el video de eyaculaciones femeninas que viste en la casa del pervertido amigo tuyo... No quieres llegar a casa por que tu habitación esta hecha una pocilga y tienes que deshacerte de la bolsa de basura donde vomitaste el pastel de manzanas de mamá... decides comprarte un vino oporto para tener una velada contigo misma y tu mano...

Cigarros, una película de corte independiente y algo de porno ligero en I-Sat... después del goce no puedes dormir por que la ansiedad te mata... quieres salir... quieres estallar... no puede ser que la vida simplemente se limite a eso... enciendes el televisor... son las cuatro de la mañana... hueles tu mano... tu sexo dulce... por algún pensamiento inspirado en un incubus te desnudas, tienes una calentura mortal .... te miras largamente en el espejo... enciendes el ultimo Malboro y...

“Y Dios te hizo mujer...”

Finalmente llegó... ahora podré echarle la culpa de mis cambios de ánimo. Teman Mortales... tengan mucho miedo....HAHAHAHA

Rechazada

Eso me pasa por abrir la bocota... ser una pendeja boluda...y ahora vi claramente de donde viene este horrible rechazo a mi misma... me echan la culpa de todo... me rechazan... ¿ Cómo puedo aceptarme, amarme, tan solo tolerarme si las personas que supuestamente me aman me tratan al carajo?

No vengan con huevadas despues... maldita sea... ¡¿ Cómo puedo esperar que me amen si solo recibo mierda?!

Solo quiero... desaparecer... no sirvo para nada... soy una pérdida de tiempo....

Je! mi consuelo es Mia... 3 días seguidos con Mia y el pantalón se me cae de aguado... Hoy iré al gimnasio a quemar las porquerías que no pude sacar de mi estómago...

Mia... no me dejes... solo tu me amas... No me rechazes...

¡Ayudaaaaaaaaaa!

Princesa de Trapo

Tengo que sacar de paseo a mi manía... Odio...Odio... Odio... me doy asco... soy repulsiva... hasta mi olor alejó a quien amé (que no es coña, que no... ni tampoco un eufemismo) Nadie me quiere... todos los malditos hombres que me gustaron alguna vez... salen ahora con mi maldita-super popular-regordeta y archirubia hermanita.... joder... ¡Que horrible se siente esta envidia!... pero más horrible se siente ser siempre la relegada... la medalla de plata... el premio consuelo...

Me odio... me detesto... quiero morirme... quiero desaparecer... ¿ Que tengo yo de malo y asqueroso? Hasta me da risa pensar que algunas personas me consideran más bonita que ella... pero en síntesis me quedo con la frase que más detesto: Resígnate, no eres como ella... no te tocó ser popular ni cotizada... aunque lo intentaste no salió y ¡que! Algunos nacen así.

MALDITOS HIPOCRITAS TODOS... los odio... con toda mi alma.

Recuerdo que cuando era pequeña siempre me sentí fea. Es increíble ver como los adultos no le dan importancia a esos problemas, por que piensan que cuando maduras, los olvidas y ya. Me regalaban muchas muñecas que por alguna razón siempre eran las más bonitas. No me gustaban... esas Barbies rubias, perfectas con tetas que te sacaban los ojos... mi favorita era una muñeca de trapo, desgarbada, cabello negro rizado y vestidito moteado... me daba lástima por que sabía que nadie mas la eligiría por compasión al verla solita y tan marginada. Me imaginada que ella estaría pensando “nunca podré encajar, solo soy una muñeca de trapo” y miraba llorando a las otras, envidiando su diversión. Ellas tenían mucha ropa de Boutique para intercambiar; mi muñequita tenia cosidos sus zapatitos marrones y unas medias verdes a rayas ; En la runaway desentonaba por ser cabezona... y Ken terminaba casándose con la más hermosa, mientras que la mía tenía que conformarse con He –Man, sin cabeza y mordisqueado por el perro.

Solamente yo podía hacerla sentir especial... nadie mas amaría a ese pequeño engendro que no tuvo la suerte de nacer hecha de sofisticada silicona... solo de un humilde pedazo de tela.

Esa muñeca rechazada tiene mi nombre...

Lo Juro: Si resignarme es mi destino, no permitiré que otro humano salga de mi vientre... yo puedo soportar y aparentar, pero no le haré semejante daño a una personita que no pidió venir a este mundo so pretexto de salvar una relación a la que me debo resignar...

Nenas... desengáñense... esto no es un estilo de vida... es morir con estilo... sobrevivir atesorando recuerdos que nunca tendrás... el Inframundo donde el dolor y las lagrimas suenan a canciones de cuna... la soledad huele a tu sangre... y donde está prohibido soñar...

Re- Piola y el muñeco satánico

Me siento genial... he estado visitando a Mia y como que me purifica por dentro. Los dolores ya no son tan agudos en mi corazón y poco a poco me voy convirtiendo en lo que siempre quise... un ente sin emociones... pero siempre guardo un poco de mi misma... la niña triste... solitaria... vagando en un mundo que no entiende demasiado bien...

En fin... nada mas que hoy mamá se sentó a verme comer los frijoles con arroz y no pude hacer mi magia por que sentí que me vigilaba... maldita sea... ahora tendre que matarme en el gimnasio para ponerme a tono...

Pero las cosas son divertidas, en la calle encontré una inspiración bastante bizarra....

¡¿Pero que?! hahahah!! que cago de risa.... el muñeco que me recuerda lo que tengo que pagar por algo que no entiendo bien.... la belleza...

Ugh...

Despues de Mia en el almuerzo... tengo un dolor de cabeza... que parece que hubiera tenido... una sesión intensiva de hostias... durante toda la mañana....

Aahhhhhh... Debo...resistir la...tentación... del ... Diablo... Luego lo... contento....

When I was a child, I had a fever. My hands felt just like two balloons. Now I've got that feeling once again. I can't explain, you would not understand. This is not how I am.

I have become comfortably numb.

¡Whoops!

¿Que les paso? ¿Que no era todo color rosa en el planeta del amor baboso?
Oh, me olvidaba que se trataba de Plutón…

¿Al menos quedaran los recuerdos de una ardiente pasión…?
Me olvidaba que también la razón domina su corazón…

¿Y el misterio?
Pienso que ahora estarán recordando los muchos días de intensas y entusiastas charlas sobre la evolución del rock, las técnicas culinarias japonesas, los narcóticos, el pelo largo, el control de la natalidad, y muchas noches de... bueno, y muchas noches.

Olvidaba que… el es inestable… es pasión pura, que le gusta usar su aguijón para quemar y dejar heridas indelebles…Es cruel y disfruta ganar.

Olvidaba que le gusta torturar… su magnetismo te derrite y te hace sentir segura… pero bajo la mesa te esta convirtiendo en su esclava.

El es calor y frío… un si y un no… blanco y negro… un bueno y un malo.
Debiste saber que no era bueno para ti…Nunca quiso quedarse realmente… que nunca iba a cambiar.

¿Que le mostraste? ¿Debilidad? ¿Vulgaridad? ¿Quizás jugaste con sus celos? Me imagino que solamente te ha soltado un tiempo para que vuelvas a él y sea para siempre.

Ahora quiero verlos juntos… Los he usado para sabotearme… para vivir de mi dolor… para moldearme y ser el águila que devore al escorpión…

Pero no vuelvo a jugar con explosivos. ¡No señor!

¡Pascuala!

Me di cuenta de que no tengo las tetas necesarias para aguantar ciertas cosas…

Y que si las aguanto es por que… me tengo que bancar una atadura emocional con una persona, pues es evidente que no me siento capaz de afrontar la vida sola… y que en el fondo esta persona sabe que soy una estúpida con talento… o una talentosamente estúpida… o la estupidez engendrando talento… el talento desperdiciado de manera estúpida… la conchudez medianamente pendeja…o ut supra…

Como sea, digerir eso es tan jodidamente laxante… En este momento necesitaría un par de hostias en la jeta para que se me quite la impresión o la boludez. Le hice la vista gorda muchas veces, pero en el momento de la verdad, estamos yo, mi otro yo y mi peyorativa verdad.

Con estas divagaciones se me ha pasado el día y el hambre… y eso que estoy enferma y los antibióticos me caen fatal con la panza vacía… tuve nauseas todo día y opté por comer media manzana cada 4 horas…y litros de agua…

Me gustaría… no tener que sostener este vínculo… sentir la dependencia – en –todo-maldito-sentido… y decir frescamente que mis pajas mentales me han incapacitado de ser merecedora de su cariño y que puede buscar a alguien mejor que yo.

Pero mi realidad es otra y tengo que tragarme con agua mi orgullo, pagando el sexo más caro de mi vida.

Krajo....

Nooo pude aguantarme las ganas, tenia que ver como estaban...

Y la verdad es que me dió tanto asco....

Lloré un buen rato... ya es prácticamente una tradición que ande chillado por los rincones...

Me comí una ensalada de lechuga, quinua, un trozo de pollo... ¡Soy una marrana! Me di asco... no puedo comer tanto... Asi que me tomé agua y lo vomité todo en mi cuarto...pensando en ellos dos y su plástica felicidad...

Vampírica comedia de papel...

NO tengo remedio... pero no lo puedo evitar... me gusta destruirme... es casi orgásmico.

Ahora... ¡Al spinning!

Auténtica decadencia

Días lluviosos. Estoy cansada y apenas son las 9 de la mañana. Siento un frío atroz aunque la estufa esta encendida. Nadie creería lo que sucede dentro de este marasmo que es mi cuerpo en profano secreto. Sip, soy una Princesa Ana así de jodiente como suena.

Una traumática adolescencia me llevó a encontrar reposo en los brazos de Ana. Creo que lo que sentía en esa etapa de mi vida, no podía haber sido mejor plasmado por el genio de Almodóvar en “Todo sobre mi madre”:

“Me llaman la Agrado porque siempre me ha gustado agradar a los demás"

Ahora que puedo mirarlo en retrospectiva, me siento bastante… estúpida. Buscaba gustar a los demás, no importara cómo... era solo una niña... Ahora que siento el peso del tiempo en mi cuerpo, me he dado cuenta de que lejos de agradar a alguien, quiero agradarme. Lo conseguí desmarcándome de los estereotipos clásicos y mi perfección es la oscuridad caótica, matizada con una interrogante exótica... quiero que a las personas les duelan los ojos de tan solo mirar.

Cuando me preguntan como bajar de peso o con ideas de ser Anas/ Mias por que así se verán divinas, les entrara la ropa, conseguirán novio y se les arreglara la vida, pues así de obesas no pescan ni un resfriado... ¿Qué carajos quieren por respuesta? Cósanse la boca, no pasen cerca de puestos de comida, no sean tan marranas como para devorar el plato entero de comida, echen al perro todo o a la basura cuando nadie las vea y vivan de agua, chicles y cigarros. Aprendan a amar el dolor de panza de hambre, el mal aliento y la caída del cabello, mientan a todo el mundo... eso es lo que les puedo decir, pero ¡ojo! No estoy incitando y/o invitando a nadie a que lo haga, y si una débil mental piensa que puede transformarse de la noche a la mañana en una princesa caótica, pues solo diré que el rebote de su dieta puede ser desastroso.

¡Esto no es broma, coño!... es una enfermedad... una distorsión que nos hace vernos horriblemente gordas y celulíticas frente al espejo, aún cuando la ropa se nos va cayendo de lo aguada.

Y eso solo es el principio. Contamos calorías, pasamos días de ayuno y depresiones a causa de la falta de vitaminas y azúcar... insomnio, agotamiento, mal humor, hasta el maldito sexo sabe una espuma.

Nunca es suficiente... Ana me llevo a la clínica un par de veces... pero ella siempre será mi amiga y a diferencia de otros, tenemos una relación amor/odio que es imperecedera. Ella me hace hermosa... aunque los demás digan lo contrario... de quienes menos esperaba, he recibido golpes que me marcaron y siempre Ana me ha dicho que debajo de toda esa grasa horrible existía una fucking princess so, shut the fuck up!

Es mi decisión, mi cuerpo, mis reglas, mi puta vida. Critiquen, juzguen, menosprecien, niégueme tres veces... no es nuevo para mi. Sólo una línea más al tigre.

Llegué a los 57 kilos... mi meta es pesar 52. No podría pesar menos por que, aunque haga ejercicio y ayuno, tiendo a desarrollar demasiado músculo. Me da rabia ser de constitución atlética... Maldita sea la herencia genética.

Pero el esfuerzo lo vale ¿eh? Agrado lo dijo:

“Bueno, lo que les estaba diciendo, que cuesta mucho ser auténtica, señora, y en estas cosas no hay que ser rácana, porque una es más auténtica cuanto más se parece a lo que ha soñado de si misma.”

...Y bueno

Finalmente descubrí a la mujer de sus sueños y de mis noches de insomnio. Obviamente sin dejar de cuestionarme por mis hábitos obsesos hahaha ¡LO SE! No me contuve y después de mucho conjeturar la encontré .. no sin antes recordar que la curiosidad mató al gato y me estaba exponiendo a mutilarme emocionalmente sin necesidad alguna.(¡Parafilica hasta el final!) Es curioso que se confirmaran mis teorías paranoicas... Tenia la certeza de era ella y es ella. Tengo dotes de investigadora, creo que me dedicaré a la noble profesión sherlockiana y dejare mis pajas mentales... al menos por un tiempo.

"Shushi"... ewww que ñoñoide... En fin, lo cortés no quita lo valiente y espero que al final los dos terminen como en un cuento de hadas del siglo XXI... montones de abrazos, mejores deseos, besos puercos y mucho sexo. Sed felices chicos, conózcanse, disfruten la juventud, pásenla bomba, reprodúzcanse como conejos y que cuando lleguen a su esperada noche de luna de miel hagan lo que nunca hicieron... quedarse dormidos.

Mientras tanto nos quedamos mi sonrisa de Mona Lisa y yo tarareando: and so it is just like you said it should be… will both forget the breeze... most of the time... el dolor se ha secado y finalmente puedo respirar. No love, no glory... no hero in my sky como dice Damien Rice en su fabulosa canción. A partir de ahora seré La Hija del Soplador mirando al pupilo en negación.

Y sé que lo que se me quitó, me será devuelto... no de la misma manera... Será en otro rostro y otra sonrisa la que me conmuevan el alma... los galones de lágrimas vertidos, el corazón desecho y taquicárdico, los preciosos instantes juntos, ANA y su macabro consuelo, los besos... TODO... me será devuelto. No se cuando o cómo... pero lo bueno y sincero que deje... volverá.

Y como Danu (mi hermana) me sigue recriminando mi eterna misantropía sin conseguir resultado alguno, lamentablemente yo sé también que viviré con este callito en el corazón que me duele cada vez menos. No pierdan su tiempo, gracias a Dios sigo siendo una niña y he aquí que he guardado mudo coraje de adolescente dentro de mi pecho para proferir the ultimate jaculatoria: desafiante como una gata, cigarro en los dedos, un último sorbo de café matutino, con mi sonrisa de Alien y que sea... hasta el amargo final tal y como reza el grito de guerra de mis colegas del Merkado Satániko....

¡Mueran los Emos! ¡ Abajo el Victimismo! Mi tristeza es hermosa, sin ella no sabría que es la verdadera felicidad... ¡Viva la guerrilla mental! ¡Aguante la insolencia sentimental!

Y como Stan en uno de mis capis favoritos de South Park:

Oye Murphy... eres un PUTO... Y tu Lea... siéntate en esto: